Mi teléfono empieza a dejar de arder porque ya van apareciendo todos los multicacharristas....bueno, todos no, echo de menos a julito, a francis...
Me suena el teléfono.
Es Chasca:
-Hola wapis...ya están todos paseando en la góndola???
Que?????
Que ha pasado....que?????
y cuanto tiempo llevan???
casi una hora????????
Dios santo.....la chasca me informa de que julito y Mom, David y Jose, Francis y Fide se han quedado encerrados en el ascensor del párking,
Joer...vaya tela...,bueno, no pasa nada, voy a hablar con la recepción.
Hablo con el señor de recepción, y le explico el problema.
Con caras de circunstancias me dice que él no tiene llave del ascensor.
Le explico que son 6 personas con su equipaje y que muy cómodos no van a estar....
El señor de recepción aturullado comienza a buscar en unos papelotes algún teléfono....
Comienzan a llegar ingleses (estos no tenían el chéking previo) y entre que el inglés del portugués no era muy fino y el portugués de los ingleses era bastante rudimentario me temía que los ingleses iban a terminar de alojarse en semana santa.....
Decido intervenir y...casi metiéndome dentro de recepción, le indico al señor del hotel que esto ya es una emergecia y que llame a alguien de inmediato, que no voy a dejar que nadie se inscriba hasta que este asunto se solucione.
El recepcionista coje el telefono e inmediatamente llega el director:
-Boa tarde señor santos...touto bien???
-Ñao...ñao bien nada.....nada de nada¡¡¡
Tengo a 6 compañeros encerrados en un ascensor desde hace más de una hora¡¡¡...ñao es bueno...ñao marcha bién
El director da instrucciones y automaticamente viene otro empleado a atender al grupo del inserso de la gran bretaña mientras el otro insiste en llamar a un técnico.
Tras más de 10 minutos de intentarlo al final consigue hablar con alguien....
digame, digame, que ha pasado, va a venir el técnico inmediatamente??? eh? eh? eh?
-Ñao¡¡... el técnico está moito ocupado y ñao sabe cuando podrá ir....
¿que el técnico está ocupado?
¿¿QUE EL TECNICO ESTA OCUPADO???
ME VI A CAGAL EN LUSITANIA ENTERA¡¡¡¡¡¡
¿¿COMO QUE EL TECNICO ESTA MUY OCUPADO??????
el señor de recepción, nervioso perdido, empieza a tartamudear, y me indica que él no tiene la culpa y que no puede hacer nada.....
Como no era plan de intentar explicarle que el hotel era quien había proporcionado el párking, y cómo no iba a entender la figura jurídica de la responsabilidad civil cruzada decido irme para el párking no sin antes decirles que por favor, que volvieran a comunicar con el técnico del ascensor para advertirle que si cuando yo llegara al ascensor no estaba allí llamaría a la guardia republicana, a la ertezaina , a los mozos de escuadra, a la legión, a la guardia civil y hasta al cuerpo de protección civil de abusejo si era necesario¡¡¡¡¡¡
me suena el teléfono: era David
-Alejandro, sabes que llevamos más de dos horas encerrados en un ascensor????
-Sí criaturita...tranquilos que ya está avisado el técnico....os sacarán e inmediato¡¡¡
-No, si con el técnico ya hemos hablado nosotros desde el interfono de emergencia del ascensor hace por lo menos una hora....
-¿¿¿cómo??? y que ha dicho????
-Pues ha dicho algo así que vendrá cuando pueda....
-Tranquilos, voy para allá...
Salgo del hotel dirección del párking y en ese momento mi teléfono se vuelve loco a recibir watsaps....Se ve que los pobrecitos mios que estaban encerrados en cuanto pillaban una pizquita de cobertura estaban enviando watsaps a todo cristo para pedir ayuda.....y esos watsaps, evidentemente, me rebotaban a mí....
Llego a la carrera.
Davis me había dicho que estaban en la cuarta planta.....
Bajo hasta la cuarta planta a toda leche......
Empiezo a dar voces delante del ascensor y nadie me contesta.....
Llamo al ascensor y compruebo que funciona correctamente, que se abre, y que mis amigos no están dentro¡¡¡
Coño, que bién, pienso yo.....en lo que estaba bajando ha llegado el puto técnico y me los ha sacado de allí....
Llamo a David para cerciorarme......Mierda¡¡¡ aqui abajo no hay cobertura....vuelta para arriba
¿cojo el ascensor? que son cinco pisos....
Los cojones¡¡¡ mejor ir andando..será lo más prudente....
Cuando salgo a la calle, ya con cobertura llamo a david:
-que, ilustre...ya os han rescatado??
-No, seguimos aquí....
Pero..pero...pero...si acabo de estar yo, y he pegado voces, y el ascensor funciona perfectamente....¡¡¡¡¡¡
Dios santo...o se han equivocado de párking...o hay otro ascensor.....
Vuelvo a toda leche a bajar de nuevo los cinco pisos......y a la carrera me cruzo el puto párking que era como 10 estadios de fútbol de grande....
efectivemente..hay dos ascensores.....
-HOLAAAAAAA¡¡¡ ESTAIS AHI??????
-SIIIIIIIIIIIIII, ESTAMOS AQUIIIIIIIIII
respondieron alborozadas las criaturitas.....
-Vale, tranquilos, vamos a ver como lo hacemos...si el técnico hace dos horas que debía haber venido..y no lo ha hecho...por la ley de Murphy tardará otras dos...por consiguiente os voy a intentar sacar de ahí...
A través de la puerta david y julito me pieden que le busque una 10-11
Coño..una 10-11 y para que coño la quieren...na, la falta de aire y los nervios les está haciendo delirar y se creen que están apretando la borna de una batería....ni caso¡¡
-tranquilos..os sacaré de ahí como sea...les digo
-eso no nos tranquiliza nada¡¡¡...me responden
vuelvo a la zona de aparcamiento y comienzo a pensar en una solución para sacar a mis amigos de esa merdetta...
Veo un pedazo de interruptor rojo para activar la alarma contra incendios....ya lo tengo¡¡¡¡
Vuelvo al ascensor y les digo:
-voy a activar la alarma contra incendios....se va a armar mucho barullo, pero no os asustéis, seguro que se presentan los bomberos y la policía y me ayudan a sacaros de ahí¡¡¡¡
todos al unisono responden:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-pero coño...por que no???
-Pues porque aqui dentro hay un irrigador y si activas la alarma nos vas a inundar y vamos a morir ahogados¡¡¡¡¡¡
dios santo..a quien se le ocurre `poner un irrigador dentro de un ascensor??? si la corriente con el agua se llevan fatal¡¡¡¡
que mierda...me cago en la leche.....
Vuelvo a la zona del párking y con mis neuronas a 250 por hora observo..a lo lejos un coche de protección civil
Corro hacia el coche.....
bien¡¡¡ está abierto¡¡¡ me meto en su interior y veo una pala enorme, que más que portuguesa era alemana porque ya digo que su tamaño no era nada común....
con la pala en ristre vuelvo hacia la puerta del ascensor...
Mi idea era utilizarla de catapulta endiñandole un buén trallazo entre la puerta y el marco para que la pala entrara dentro del ascensor y hacer palanca con ella....
-A ver chicos..ya tengo la solución...apartaros¡¡¡
-que...como...donde...que vas a hacer...a ver si nos vas a matar...farfullaban los pobrecitos mios.....
me concentro y calculo el trallazo...y de repente suena el móvil...coño es antonio nieto (le cuelgo)
Suena el móvil otra vez......
(vuelvo a colgarle)
Suena de nuevo y ya me empiezan a temblar las piernas....mientras lo descuelgo empiezo a pensar que Antonio, junto con el resto de los multicacharristas tenían que estar disfrutando de un apacible paseo en góndola¡¡¡¡
Dios santo...a que la góndola se ha hundido y me toca ir al canal, ponerme en calzoncillos y sacarlos del agua???????
Con mucho temor descuelgo.....
-Dime Antonio¡¡¡¡
-alejandro, tu eres consciente de que hay seis personas encerradas en el ascensor?????
-¿que si soy consciente?
-¿¿QUE SI SOY CONSCIENTE??
Lo que en ese momento le dije al pobre Antonio debió ser algún exabrupto de la leche....(Antonio, lo siento, pero me pillaste en muy mal momento, chato....
)
Maldiciendo y acordandome de todos los santos les digo a los "atrapados".....APARTAROS¡¡¡
cojo carrera y con toda la fuerza de la que era capaz le meto un trompazo a la puerta con la pala alemana, teniendo buen tino y acertando a abrir una rendija entre el marco y la puñetera puerta
Ya con la rendija abierta le meto otro hostión considerable y la puerta cede
hago palanca con la pala y por fin la puerta de las narices se desguadramilla entera......
.................................
Lo que en ese momento ví no se me va a olvidar en la vida:
:Julito, Mom, fide, Francis, david y jose......todos ojiplaticos, con la misma cara que el gato de sregh, todos amontonados en un rincón y muertos de miedo me miraban alucinados...
pasaron un par de segundos..todos en silencio... y ya les digo....
-Hola, soy yo, vengo a rescataros....
-Coñoooooo, con que la has abierto?? pensabamos que era un hacha¡¡¡
joder..un hacha...pobrecitos mios...no me extraña que estuvieran muertos de miedo y acojonados en un rincón.....